Fin ciclo de Tertulias Modernas en la Radio

Culminamos el ciclo 2011 en radio de las Tertulias!!  para mí fué un placer y les agradezco a todos por estar!!  Por ahora seguimos acá!! Gracias a todos

Mariana

Cuestion de época (by MaGo)

Evidentemente en la fabrica de personas, cuando me armaron se equivocaron las piezas,…o no sé…. quizá le erraron de época o lugar! 

Estatura 1.60m: se olvidaron de 5 a 10 cm adicionales.

Ojos y pelo marrón: al igual que  la gran mayoría en Sudamérica

De labios opuestos a los de Angelina Jolie y con un ir acompasado, ideal para bahiana.

Chata de frente: Twiggy, allá por los ´60, hubiere tenido una fuerte competencia.

Morruda de piernas!! musa para “Las Tres Gracias” de Rubens. 

Curvilínea: hubiere hecho temblar a Betty Boop y la maja se bajaba del cuadro.

….. si la cigüeña me dejaba en Noruega o Dinamarca!! Morocha, bajita de ojos marrones hubiera sido un éxito total!!

Finalmente estoy feliz!! He descubierto que soy genial!! He vencido otra batalla al diván!! Lo mío es una cuestión de atemporalidad!!!!!

Oración de la Mujer (by VGS)

Querido Dios:

Hasta ahora mi día fue bueno

- No estuve chusmeando;
- No perdí la paciencia;
- No fui codiciosa, sarcástica, malhumorada, 

aburrida ni irónica
- Controlé mi tensión pre menstrual;
- No reclamé;
- No maldije;
- No grité;
- No tuve ataques de celos;
- No comí chocolate;
- Tampoco usé mi tarjeta de crédito,

ni di cheques postdatados; 

Pero pido tu protección, Señor,

porque estoy por levantarme de la cama

en cualquier momento!                

  ¡¡¡AMEN!!!

Cuando se convierte en sapo...(by MaGo)

El principe azul destiñe....evidentemente es cada vez mas celeste....parece que se cayó en lavandina....
uy! cada vez pierde mas el color!! se pone blanco....auxilio!!

Prefiero el lobo feroz....al menos te quiere comer....aunque pensandolo bien....no le alcanza con vos, tambien quiere a la abuelita y si puede tambien se comería al leñador!!  ....auxilio!!

Por que no Tarzan!! es musculoso y fuerte...pero anda ahí, como medio perdido por las ramas, muy poco civilizado....no tiene ni auto, ni caballo....y anda en taparrabos...y vos seguramente terminarías gastándote una fortuna para comprarle ropa....auxilio!!!

qué cuento nos estaremos perdiendo???
 

La Frase del día...

"El mismo tren no pasa dos veces"

"Sólo tiene mujer quien puede..."

El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana. 

Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene. Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña "Salvemos a las mujeres". 
Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan: 
1. Hábitat: 
La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente. 
2. Alimentación correcta: 
Nadie vive de la brisa. Mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un "yo te amo" al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial. 
3. Flores: 
También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero. 
4. Respete la naturaleza: 
¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso. 
5. No restrinja su vanidad: 
Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela. 
6. El cerebro femenino no es un mito: 
Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer. 
Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres. 
7. No haga sombra sobre ella... 
Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero. 
8. Acepte: 
Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo. 
Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY.  ¡Sólo tiene mujer quien puede! 
  
Autor: Luis Fernando Veríssimo
Escritor brasileño (Porto Alegre, Rio Grande do Sul, 26 de Septiembre de 1936) . Hijo del escritor Érico Veríssimo. Durante su niñez vivió en Estados Unidos. Muchos de sus trabajos tienen un tono humorístico. Disfruta de la cultura de Río de Janeiro y es un gran crítico de la política de derecha. 

La salud de los enfermos (Julio Cortazar)

Un cacho de cultura.....bien se merece el tema de Las Mentiras! así que  ahí va éste maravilloso cuento de Cortazar, libro en el que se basó la pelicula argentina "Mentiras Piadosas" filmada hace dos años.  El cuento original es fabuloso!! se los recomiendo!! tiene 14 paginas y yo lo abrevié en 2....perdon Julio.  Espero que lo abreviado los tiente los suficiente para leerlo completo.

Julio Cortázar
(1914-1984)
La salud de los enfermos
(Todos los fuegos el fuego, 1966)

         Cuando inesperadamente tía Clelia se sintió mal, en la familia hubo un momento de pánico y por varias horas nadie fue capaz de reaccionar y discutir un plan de acción, ni siquiera tío Roque que encontraba siempre la salida más atinada. . Si tía Clelia tenía que guardar cama era necesario encontrar alguna manera de que mamá no sospechara que estaba enferma... ya lo de Alejandro se había vuelto tan difícil …su salud no lo soportaría.

         Alejandro se había matado en un accidente de auto a poco de llegar a Montevideo donde lo esperaban en casa de un ingeniero amigo. Ya hacía casi un año de eso  para todos, menos para mamá ya que para mamá Alejandro estaba en el Brasil donde una firma de Recife le había encargado la instalación de una fábrica de cemento.

Con el acuerdo tácito de Rosa y de Pepa, decidieron las primeras medidas,… y todos estuvieron de acuerdo con lo que había pensado el tío Roque. Fue así como una empresa brasileña contrató a Alejandro para que pasara un año en Recife.  Mamá tenía que comprender que eran nuevos tiempos, que los industriales no entendían de sentimientos, pero Alejandro ya encontraría la manera de tomarse una semana de vacaciones a mitad de año y bajar a Buenos Aires.

         La familia se fue habituando, a María Laura, la novia de Alejandro le costó más pero  sólo tenía que ver a mamá los jueves; un día llegó la primera carta de Alejandro y Carlos se la leyó al pie de la cama.

A Alejandro le había encantado Recife, hablaba del puerto, de los vendedores de papagayos y del sabor de los refrescos,.. de los ananás  y que el café.... Mamá pidió que le mostraran el sobre, y dijo que habría que darle la estampilla al chico de los Marolda que era filatelista.

        
         Al otro día mamá llamó a Rosa y le dictó una carta para Alejandro, preguntándole cuándo iba a poder tomarse vacaciones.   Le explicó cómo se sentía y también le dijo que María Laura la visitaba sin faltar ni un solo jueves. Cuando la carta estuvo escrita, mamá la firmó al pie con un lápiz, y besó suavemente el papel.

      
         A los cuatro o cinco meses, después de una carta de Alejandro en la que explicaba lo mucho que tenía que hacer, mamá insistió en que ya era tiempo de que se tomara unas vacaciones y viaja a Buenos Aires.  

 –Vaya a saber si el pobre podrá venir –comentó Rosa como al descuido–.

         Mamá siguió dictando como si no hubiera oído. Su salud dejaba mucho que desear y le hubiera gustado ver a Alejandro, aunque sólo fuese por unos días.

         –Mirá –le dijo tío Roque a Carlos cuando esa noche se quedaron solos para su partida de dominó–, yo creo que esto se va a poner feo. Habrá que inventar alguna cosa plausible, o al final se dará cuenta.
         –Qué sé yo, tío. Lo mejor será que Alejandro conteste de una manera que la deje contenta por un tiempo más. La pobre está tan delicada...

            Mamá leyó sin hacer comentarios la respuesta evasiva de Alejandro.

         –¿Por qué no va a poder viajar? –preguntó mamá.

         –¿Fractura de tobillo? –dijo mamá. Escribile vos, nomás. Decile que se cuide

Ese jueves se cumplían diez meses de la partida de Alejandro al Brasil. La empresa estaba tan satisfecha de sus servicios, que unas semanas después le propusieron una renovación del contrato por otro año.

         –Alejandro fue siempre el más inteligente –dijo mamá–.

. Al otro día se enfermó tía Clelia; los desmayos parecían cosa pasajera, pero el doctor Bonifaz habló con tío Roque y aconsejó que internaran a tía Clelia en un sanatorio. A mamá le dijeron que tía Clelia estaba con una jaqueca que no la dejaba moverse de la cama y se iba a ir de vacaciones a una quinta

         Esa noche mamá durmió mal y desde el amanecer preguntó por Clelia Tía Clelia acababa de morir y habían decidido velarla en la funeraria.

A las ocho llamaron a la quinta desde e1 teléfono de la sala, para que mamá pudiera escuchar la conversación, y por suerte tía Clelia había pasado bastante buena noche aunque el médico de Manolita aconsejaba que se quedase mientras siguiera el buen tiempo

La salud de mamá empeoró .         

–Qué buenos fueron conmigo –dijo mamá–. Todo ese trabajo que se tomaron. para que no sufriera.
        
         –Tanto cuidarme... –dijo mamá, y Pepa apretó la mano de Rosa.  Pero Carlos, a los pies de la cama, miraba a mamá como si supiera que iba a decir algo más.
         –Ahora podrán descansar –dijo mamá–. Ya no les daremos más trabajo.

         Tres días después del entierro llegó la última carta de Alejandro, donde como siempre preguntaba por la salud de mamá y de tía Clelia. Rosa, que la había recibido, la abrió y empezó a leerla sin pensar, y cuando levantó la vista porque de golpe las lágrimas la cegaban, se dio cuenta de que mientras la leía había estado pensando en cómo habría que darle a Alejandro la noticia de la muerte de mamá.

Las mentiras (by MaGo)

Sin lugar a dudas no debe existir mentira mas grande que decir yo no miento o nunca he mentido, porque seguramente en ese preciso instante te estaria creciendo la nariz como a Pinocho.  

Ya de pequeños vivimos engañados. Por ejemplo, a la hora de la comida: si no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

No solo nos engañaban sinó que ademas nos enseñaron a hacerlo: “decile a la abuelita que te gustó mucho el saquito que te regaló para tu cumple y que a vos no te importa que te regalen juguetes!! “

Ya de adolescentes cuando los varones preguntaban . “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” los padres ponían fin a todas las preguntas diciendo: “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso les mintieron….porque evidentemente siguen sin entendernos.

Asi que de a poco nos vamos volviendo pequeños grandes mentirosillos, porque reconocernos como mentirosos sería como muy apesadumbrante, ya que nadie quiere ser un mentiroso…o al menos que se descubra.  

Una de las pocas cosas que en reunion de mujeres acordamos (porque por lo general todas opinamos a la vez, de diferentes temas y seguimos sin ponernos de acuerdo) es que los hombres son unos grandes maestros de la mentira!!  

Y lo maravilloso de esto es que todavía seguimos buscándonos.

Pero len rigor de verdad, que otra cosa pueden hacer ellos si nosotras seríamos incapaces de aguantar la verdad y estamos esperando que nos mientan!!

NO cabe duda que la mentira es el mecanismo base para cualquier conquista. . Mi teoria es que No hay ningun camino posible para llegar a la mujer que no sea la mentira.  El inicio de conquista de un hombre a una mujer es casi siempre el mismo, el tipo se acerca, pregunta todas las cursilerias del caso, van a cenar, luego, bailan y después cuando quieren seguir avanzando…nosotras hacemos siempre la misma cosa: empezamos con las frases matadoras:

-quien soy yo en tu vida?.....Un hombre sincero nos deberia decir: …Nadie:. Si hace dos horas recien que te conozco!.  Pero nosotras queremos escuchar que nos digan que se enamoraron perdidamente a primera vista, que nunca habian sentido esto por nadie, que somos la mujer de sus sueños!!

 

Y luego arremetemos con otra mas

que vas a pensar de mi?....el tipo tiene que decir: que vas a ser la madre de mis hijos.  Que otra cosa, no?

Los hombre inventaron la mentira y las mujeres las usamos para nuestro provecho.

y si esto no te sirve, recordá que en el peor de los casos..siempre una mentira puede terminar conviertiéndose en: mentira piadosa.

y sí!....tenemos un cuerpo porno

HOY me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un
cuerpo: " ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón ...............

POR NO hacer ejercicio , POR NO cuidarme en las comidas , POR NO dejar de comer chocolates ......POR NO hacer nada jajajajajajajaja......

Anónimo....de algún otro cuerpo porno

A no confundir gordura con hinchazón!! (by MaGo)

Recientemente el diario Las vegas Review-Journal publicó un articulo sobre un hombre de 47 años que tiene un escroto que pesa 45kg y requiere de u$1MM de dolares para operarse.  

El enorme crecimiento del escroto lo padece desde el año 2008 y se desconocen sus causas, aunque el hombre lo achaca a una pesadilla traumática que vivió mientras dormía. “Fue como un dolor punzante por todo mi cuerpo. Cuando se detuvo, parecía como si un enorme camión con remolque saliera de mí. Creo que aquello me arruinó los ganglios linfáticos de ahí abajo”, relata al Las Vegas Review-Journal.

El pobre Sr Warren , que así se apellida,  atribuye su enfermedad a una pesadilla mientras soñaba….: “parecia que un camion remolque salía de mi”….

Bueno….al menos hay que reconocer que fue original, y no le atribuyó la hinchada de pelotas a la mujer, como hacen injustamente la gran mayoria de los varones.

Lo mas comun es escuchar que nos digan me tenés las bolas llenas o las pelotas hinchadas!!! 

Si alguna vez como mujer haz padecido tremenda difamación (porque nosotras no rompemos las pelotas, no, simplemente “remarcamos” algunos temas de suma importancia) hacele leer éste articulo o ver el video a tu pareja y te garantizo que reconocerá lo que es realmente tener las pelotas hinchadas.  

En honor a la verdad nosotras solemos tener cierta debilidad en “hinchar las pelotas”... es algo….innato, diría yo….que responde en linea directa a nuestra genética, con la diferencia obviamente nosotras no es que hinchamos las pelotas, es que ellos no se dan cuenta de que lo que les estamos diciendo se lo hemos repetido hasta el cansancio y siguen ahí, impávido, sordos….como si nada….hasta que dicen “no me hinches mas las pelotas”!!!!

Ahora bien, cambiando el punto de vista, será la “hinchada de pelotas” lo que vuelve a los calzoncillos un solo de agujeros??  A veces me pregunto para que los usan!! Si se ponen una malla de red o simplemente la bolsa esa donde vienen las papas les sujeta mas o al menos debe ser lo mismo!!!  Aunque mi amiga Alejandra tiene una muy acertada teoría: que los calzoncillos tienen dientes, y por eso los agujeros!!

A nosotras no nos pasa lo mismo…y no es porque no tengamos que soportar a nuestros hombres lo suficiente como para hincharnos las tetas!!  Al contrario!! Si les llegamos a decir que gracias a ellos se nos “Hinchan las tetas” se las pasarían rompiendonos todo el día!!!!!

¿Que le envidias al sexo opuesto? (by MaGo)

Casi todo el mundo alguna vez ha deseado algo que no tenia.  La que es rubia quiere ser morocha, la morocha rubia, la de pelo lacio ondulado, la que tiene rulos se hace la planchita, y así puedo seguir hasta la eternidad…

 Pero…¿es privativo de las mujeres el desear algo que no se tiene? ¿O nos atañe a todos los seres humanos por igual?  

Dentro del abanico de cuestiones que fantaseamos experimentar, pensar en volverte varón si sos mujer o mujer si sos varón, es una de las mas comunes.  Es ahí cuando surge la pregunta del día? Que le envidias al sexo opuesto?

Una de las cosas que los varones le envidian a las mujeres es la capacidad de engendrar, mientras yo le envidio a capacidad de hacer pis parados.  Les da lo mismo, y cualquier lado es valido.  Desde pequeñas a las niñas ya les inculcamos como hacer malabares para ir a un baño público, que poner papel cubriendo la tasa del inodoro (cuando generalmente no vas a encontrar papel), las mil y una formas de balancearse, hacer equilibrio, embocarle y encima salir aireosa de la cuestión.  Descontando obviamente el tiempo que tuviste que esperar con las piernas cruzadas hasta encontrar un baño desocupado, luego de la interminable espera en la cola de la puerta del baño de mujeres .  Ahora ¿entienden por qué tardamos tanto cuando vamos al baño? o ¿uds creen que realmente nos vamos a empolvar la nariz?

Pero no sé si no es aun mayor la envidia que me provoca esa ausencia/carencia de culpa a la hora de comer postre que poseen los varones!!!!  mientras a las mujeres nos carcome la culpa que nos provoca esa porción de torta, que nos llama al pecado, tentándonos como a Adán y Eva…a uds nada!!  Nosotras decimos: -bueno, pero solo un pedacito chiquitito, la mitad de tu porción. Y nuestra amiga nos dice: a mi dame la mitad de la tuya y la amiga de la amiga pide la mitad de la mitad de la mitad que la que le diste a ella…y así es como se descubrió la partícula subatómica de la torta.  (aunque la mala noticia es que de todos modos no te va a salvar de ir al gimnasio para ver si con dos horas de cinta, 50 minutos de aerobics, 3 sesiones de masajes logras eliminar la partícula subatómica depositada en tu cuerpo y fundamentalmente la culpa).

Los hombres nos envidian esa capacidad que tenemos para dar todo vuelta a nuestro favor (vaya si he escuchado la cantarela!!), mientras nosotras les envidiamos la excusa del fútbol!!! Qué! invento mas maravilloso que les dá inmunidad diplomática en cualquier día , hora y lugar!! 

Mientras los varones alegan en su defensa que contamos con el día femenino como excusa para no laburar una vez al mes, nosotras observamos envidiosamente la aprobación social de la pelada masculina, e incluso alimentamos como  mujeres la fantasía esa de que los pelados son mas viriles!!! yo me pregunto a quien se le habrá ocurrido maravillosa excusa para la justificación de lo que para una mujer seria una condena!!! Y ni hablar de frases hechas por nosotras: “el hombre es como el oso cuanto mas feo mas hermoso”!!! “es mas rustico, rudo mas varonil”, para justificar al abandono de la linea los modales y el cuidado.!!! 

Lo que sí es innegable la envidia que me genera el hecho de que el varón no “debe”depilarse y que no sufren del síndrome pre-menstural… bueno… pero tampoco tiene la ventaja de justificar su mal humor porque es culpa de “esos dias” como tenemos nosotras.

Una de cal, una de arena, ni tanto ni tan poco….yo me pregunto….estas seguro que le envidias “algo” al sexo opuesto?  O acaso como estas no es maravilloso!!! y que Viva la diferencia!! como diría Pilar Sordo. 

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Me gusta ser mujer ?? (por VGS)

Una de las grandes pregunta de nuestro genero es esta: me gusta ser mujer?. Si hacemos una lista o recuento de todo lo que significa ser mujer cada una de ustedes sacará su propia respuesta a esta pregunta.

Así que, allá vamos.

Belleza femenina:  es una realidad que no hay nada mas lindo que tener un cuerpo armónico ,de líneas curvas y con un peso que lo acompañe, pero seamos realistas, la mayoría de nosotras no lo tenemos y cada vez nos cuesta mas pasar horas en el gimnasio matándonos por parecernos a la profesora que tiene un culo divino y no se le mueve una carne de lugar a medida que grita y salta; además está la dieta que tiene que acompañar el ejercicio, que es abandonada al momento que te juntas con las chicas a charlas de tus dramas y todas llevaron facturas y vos unas galles de agua.

La depilación:  que lindo es tener nuestras piernas suaves y tersas y nuestras partes intimas cual bebes!,  el problema es el sufrimiento que ello implica, la cera caliente, el tirón, el retoque, la pinza para que quedes divina….. Al marido que reclame “hace cuando que no te depilas” recomiéndenle una sesión con su depiladora o simplemente pasen un poco de cera por alguna parte de su cuerpo y sabrán que no hay que reclamar por lo que no son capaces de hacer por nosotras.

Tengo una amiga que siempre esta divina, maquillada, con tacos, la ropa como para una entrevista de trabajo; llega y yo me siento cenicienta:  yoguineta, remera sucia, ojotas y el pelo en una colita por la arena que tengo y aunque me arregle parezco mas la hermanastra fea y mala que una princesa.

Ser mujer no es fácil queridas amigas, lleva tiempo, dedicación, trabajo y te puede pasar que después de estar horas preparándote para tu marido, pareja o muchacho, cuando llegue te vea y te diga: “con esa remera pareces un chinchulín” o “que , ¿hay que cambiarse para salir?”, o que ni siquiera se de cuenta que te bañaste, pintaste y  arreglaste.

Pero a pesar de todas estas cosas, debo confesar que me gusta ser mujer y todo lo que eso significa, aunque me queje de que estoy gorda y no haga dieta, parezca la hermanastra de cenicienta y no me depile seguido, tenemos una forma de ver la vida que ellos no tienen y es porque no pasan por todo lo que nosotras pasamos!!!.

Así que chicas, saquen la mujer a veces esconden debajo del joguing y la super campera y súbanse a unos buenos tacos, pollera escote y a disfrutar de la vida!!!.

Martes 18 de octubre! tertulias por radio!

Sintonizá La mañana de Km Fm en el 96.5 o por internet desde las 11.30 hs aprox.  El tema de la columna del dia será en honor a las madres primerizas y sus proezas!!  bienvenidos sean los comentarios!!

En el dia de la madre....los desafios de la madre primeriza (by MaGo)

En el dia de la madre, mi mayor homenaje a todas nosotras que nos enfrentamos con el desafío mas grande del mundo, el de ser mamá. 

Pero para no peder la costumbre, ahí va un pequeño recuerdo –homenaje al más puro estilo de Tertulias Modernas para todas las madres primerizas y aquellas que ya lo fuimos alguna vez

Los desafíos de la madre primeriza

Si creias que saltar de un paracaídas, subir al subte de la linea C a las 6 de la tarde un viernes, o vivir en Bariloche eran grandes desafíos, era sin duda porque todavía no te habías convertido en mamá por primera vez..

Hete aquí la verdadera historia:

Realidad 1:  antes que buen día el obstetra te dice: “acá, en Bariloche, no se dá la peridural” Qué!!!!!  ¿???  Parece que se es más mujer si se pare con dolor!!  Y cuanto más mejor! .  pero no es caprichoso, para nada, no se confunda Sra.! El ginecólogo la convencerá que es lo mejor para la salud del niño  y ante eso no hay refutación válida (ajo y agua!!)

Realidad 2 : tenés que darle la teta a tu hijo hasta que ingrese a la primaria , sinó sos una mala madre y vaya si te pesará la conciencia cuando tu hijo no pase de grado.

Realidad 3: soportar los consejos de todo el mundo incluyendo tu madre y familia política de todo lo inherente a la educación de los hijos!!

Realidad 4: no sabes si tuviste a un hijo o a Frankenstein!!  Porque según tu suegra tiene la cara de tu marido, para tu mamá tiene tus ojos, para tu nuera  es igual al abuelo, para la bisabuela la cara del tío, para tu hermano es igual a tu viejo!!! Y así puedo seguir!! Total el pobre crío va a terminar igual en el psicólogo y la culpa será sin duda de la

madre!!!

Realidad 5: el pobre bebé vivirá padeciendo calor como consecuencia de los multiples consejos : “no sea cosa que tome aire y se refríe”, “ese nene está desabrigado”

Realidad 6: todo el mundo te pregunta por que llora el nene!! Mientras una se muerde los codos para no mandarlos a todos a la mierda!!

Realidad 7: Desearás que la noche se pase lo antes posible, total seguirás despierta tambien durante el día, en estado “madre –dormida permanente”.

Realidad 8: Soportarás estoicamente que opinen toda tu parentela sobre el nombre “mas lindo” para tu hijo.

Realidad 9: Deberás tener varios antiácidos a mano para soportar el reiterado comentario de tu suegra. “yo sé por que te lo digo, yo ya fui madre”

Realidad 10: buscarás los mil y un argumentos para evitar tener sexo con tu marido.  Acaba de salir una cabeza de al menos 10cm y él pretende que entre otra!!! 

Realidad 11: no entrarás en tu ropa pre-maternal nunca más….salvo honrosas excepciones.  Aunque tiene como ventaja que por el resto de tu vida podrás justificar “esos” kilitos de más como culpa del embarazo.

Contanos sobre tus realidades!!

Guia de la buena esposa (by MaGo)

Por suerte este es un folletin que data de 1953!!!  estimo que estará en desuso!!!Pueden elegir!!  dicen que un buen consejo a tiempo ayuda!!! Igual yo le hizo unas pequeñas actualizaciones al pie

Guia de la buena esposa actualización año 2011: mejor sueña con seguir soltera!!

1. Planea con tiempo el delivery que llamarás

2. Luce hermosa, no sabes si tu amante esté por llegar mientras tu marido está en el trabajo

3. Haz lo que quieras, total tu marido estára siempre distraído

4. Arreglá un turno en el spa, después peluquería, manicuría, gym, depilación y reunión de amigas

5. hazlo sentir en el paraíso, trátalo  como si estuviera muerto

6. Prepara a los niños para dejarlos con la niñera así podés salir con tus amigas

Cuestiones que te dan alergia (by MaGo)

los Top 5 de las alergias

1.  alergias de pareja: los ronquidos

2. alergias domésticas: tapa del baño salpicada!!
3. alergia de transito: los que salen a calentar el auto a Bustillo y van a 20km/h
4. alergias tecnológicas: la bipolaridad en el chat: los que chatenado son super divertidos y locuaces jajajaja y cara a cara no le sacas palabra
5. alergias personales: que me llamen "Negri " o "mamita"

Vos, ya hiciste tu lista?

De que hablan los hombres...

Voy a dejar que ellos hablen por sí solos....así después no vienen a con la cantarela que ellos no hablan porque las mujeres "decimos hasta lo que ellos dicen"...entonces ....leamos, aprendamos y saquemos nuestras propias conclusiones....


Hoy: la columna de Sebastian Wainraich (Revista Ohlalá 9-10-2011)

Hace algunas semanas, almorcé con dos chicas de la redacción de OHLALÁ! Ellas, por lo menos ellas, quieren saber de qué hablamos los hombres cuando las mujeres no están. Es probable que todas quieran saber eso. Y es probable que se decepcionen; hablamos de lo mismo que ustedes. Pero a los temas les dedicamos otros tiempos. Por ejemplo: si un amigo llega y dice que la mujer está embarazada, todos explotamos de alegría. Nos damos abrazos, palmeadas, hacemos chistes tontos ("por fin la pusiste", ¿"quién se la cogió, boludo"?), preguntamos si quiere un nene o una nena, qué nombre le pondría y no mucho más. A lo sumo, los que ya son padres le dan consejos y estrategias para vivir/soportar/ser feliz en los nueve meses que vienen. Y listo. No nos recomendamos ginecólogos, ni obstetras, ni clínicas, ni sanatorios, ni cursos de preparto. Y ahora me doy cuenta de otra cosa: ni preguntamos cómo está la mujer.

Con otra atención escuchamos al amigo que cuenta que está en plena aventura sexual: es al que más se lo escucha. Queremos todos los detalles. Las posiciones, qué hace ella, qué le gusta, qué dice en la cama. "¿Tenés una foto para mostrarnos?" "¿La filmaste?" "¿Es casada?" Estas preguntas sólo corren cuando la relación de nuestro amigo es sólo sexual. A la hora del amor o la pareja (no siempre es lo mismo), no se profundiza en el tema. A lo sumo preguntamos cada cuánto tiene sexo. Y en lugar de hablar en serio, terminamos haciendo chistes.

Hablamos de fútbol, por supuesto. Del pasado, presente y futuro. Jugadores, goles y campeonatos. Nos batimos a duelos: "¿Te acordás de quién atajó en Racing en el 95?" "¿Quién le hizo el gol a Brasil en el amistoso de la era Passarella?" Hablamos de política y de tecnología. De cine. De mujeres famosas. "¿Sabés a quién le daría?", pregunta uno, y tira un nombre impensando ya sea por su edad o por su perfil y todos a coro decimos: "Seeeeee, es verdad".

A veces, los hombres estamos juntos pero no hablamos. Jugamos a la Play o al ping pong. Perdón, hablamos. Pero hablamos sobre eso que está pasando. El que gana le hace burla al que pierde. Sí, somos niños otra vez. Se puede llegar a hablar de la infancia, de autos. De música. De trabajo, por supuesto. "¿Cómo te está yendo?" "¿Te gustaría cambiar de laburo?" "¿Hay alguna mina que esté buena?"

Si un amigo trae un problema familiar, se lo escucha. Y pronto saltamos a otro tema. Le escapamos al dolor. Si otro nos dice que la mujer lo engañó o que se va a separar, lo escuchamos, pero no opinamos demasiado: miedo a que vuelva con la mujer. A ese amigo se le consigue un lugar para dormir. ¿De qué más hablamos? Por supuesto, de tetas y de culos. Siempre. ¡¡¡Y de pitos!!! En chiste (¿o no será tan chiste, Freud?), hablamos de cómo la tenemos, de cómo nos gustaría tenerla, de cómo se nos para, para qué lado. Hablamos mucho, los hombres, cuando estamos juntos. Por eso, cuando volvemos y nos preguntan cómo la pasamos, ya no tenemos ganas de hablar ?

Sobre la lencería femenina (by MaGo)

Hoy conversábamos con VGS sobre la bombacha sorpresa.  Esa que desaparece en tu pequeño traste…pero no es porque es pequeña o te queda chica, no!! es porque es sorpresa!! A primera vista no se vé…se descubre después!!

Lo que no termina de cerrarnos es eso de las bombachas que salen a saludar cada vez que te agachas o te sentas.  Aparecen por encima del pantalón, como asomándose con ganas de salir!! Hello!! Soy yo la bombacha que se escapa del traste ¡!

Me hace acordar al verdulero o al plomero que cuando se agacha se le ve la raya del culo!! Es un  bajón!! 

Mujeres!! Entendamos que esto, en el peor de los casos, solo es permitido a las pendejas del secundario, pero 1er y 2do año, nada mas!! Después es bastante feo!!  Ni hablemos encima si viene acompañada por los rollos que se “escapan tambien”, sumado al blanco invierno del culo escapista, los rollos, la grasa y la bombacha comprada en La Anónima!!! Pero si encima la cola less es color piel!!!  O animal print!!   Intolerable!!

Ni aunque tengas un tatuaje super cool que te costò un ojo de la cara y recien te lo hiciste; aunque estés desesperada por mostrarlo y amortizar el gasto, mejor reservalo para otro momento. 

Acordate que existen los cinturones para que no se te caigan los pantalones, o las remeras que al menos llegan a la cintura…o los culottes!! O las fajas como las que usaba mi abuela!! Que al menos servía como contenedores de los salvavidas de la cintura!!  Esos sí que eran color piel, viste?

Aparte son mas convenientes los culotes o las fajas para el recilcado…cuando ya no dan para más, las podes usar como trapo de piso, tiene mas tela que un cola less.

La cuestion es ser Eco-Friendly: dime que bombachas usas y te dire para que sirve despues de tirarla

Así llegamos a la conclusión que la vedetina te puede servir pàra pasarle el Blem a los muebles.  Las que son cola less, ya sabemos, como hilo dental…o si vos sos muy creativa como vincha para que juegen las nenas???  No te parece?

Tip del Dia: Guerra de Géneros (by MaGo)

Yo me imagino el corderoy luchando con el encaje en una mercería.......Nada mas absurdo....

Cortina Musical

Esta es la cortina musical de la columna de las Tertulias en la radio.  Se llama Dos camas vacias.  Escuchen la letra!! es genial.  Maria Jimenez y Joaquin Sabina!! dos grandes! y éstos si que saben de la vida!!

En La Mañana de Km Fm con Lucas Zeni y Ramiro Ramos Mejía los dias lunes a las 11.45hs tertuliamos juntos.  Escuchanos en el 96.5 de tu dial o por internet www.kmfm.com.ar-

MaGo